Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу. Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов. Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. - Может, у тебя тютельки выросли? Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!" Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась. Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей: А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.. Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу: - Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ. Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель: - Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ! Ублаженный муж: - Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь. Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.